Mas, e as m?os?...
Óptimo!!
S?o 3 da manh? e vim para qui escrever, epá, tive a tomar café num bar, ali na cidade e tal qual n?o é o meu espanto quando termino a coca-cola e a minha barriga acciona o alerta de necessidades.. .Bem, porque nem tenho umas calças com recipiente para urg?ncias decidi entrar na casa-de-banho do bar, ao entrar, é sempre complicado, perco sempre uns 10 segundos a olahr para as placas para ver qual é o de homem e qual é o de mulher, mas enfim, entrei conseguindo decifrar essa mesma placa, ao entrar, começo a reparar na decoraç?o, e quando ia começar a fazer o meu xixizito, a porta estava aberta, após a ter trancado e terminado as minhas necessidades, vou lavar as m?os, como qualquer pessoa minimamente higiénica...e qual n?o é novamente o meu espanto quando em decido a puxar papel para limpar as m?os e ele n?o existe apesar de haver uams letras ali a dizer PUXE e uma seta, naoe xistiam papeis.
A moldura do espelho era
azul.
Geraç?o W
"Oh Almerinda filha, a tua também anda viciada na Geraç?o W!???" -
In Boato Rude n?1324Esta mania de relacionar tudo aos computadores........
Sala de aula:
-Professora, temos um Bug no processamento do quadro, creio que o processador n?o trabalhou devidamente e o seu disco rígido acabou por falahar levando.a a cometer o erro de falta de uma letra.
-Ai o meu disco rídigo a queimar...
-Hoje fui dar sangue, ela espetou a agulha no Fat cable...uiii...
- E eu que fui ao hospital que tinha o sistema de refrigeraç?o entupido, nem respirava!!
-A professora usa óculos...tem a placa gráfica Estragada!! nha nha nha nha...
....Continuem o treino do suicídio...nao liguem!
PENNISDOG GOATS
Depois do grande sucesso de uma banda de ex-emigrantes ilegais norte-americanas do stripping e do table dance as Pussycat dolls apresento.vos a nova banda Pennisdog Goats.
Eu sinceramente n?o entendo esta geraç?o, interessar.se por música POP já de si é mau, agora interessar.se por uma Girlz Band com o nome PUSSYCAT DOLLS é de doidos, n?o n?o, esperem aí, voc?s traduziram o nome?? Pussycat Dolls quer dizer Ovelhas de Vagina de gata, epá é um bocadinho pó chato, e estranho, algo estranho, epá, as músicas delas s?o "Don't Cha" pois as dos PENNISDOG GOATS s?o "Fuck Já", e em vez de "Pump it" é "toma lá disto!"...
A banda dos PENNISDOG GOATS é constituida pelos elementos:
No acorde?o : Manuel Adélio
Nos ferrinhos : António Farrusco
Na Gaita : Pintel Ljo
No Cavaquinho : Azumbelino Figueiredo
Na arpa : Miguel ArcAnjo
Na voz : Boca Grande
Na tasca : Tocó Grupo
Na sua digress?o conseguiram evitar dois tomates podres, e safaram.se mesmo de um último saco de mijo...
A banda espera agoa mais convites, foi mesmo chamado para o 109? Festival da Apanha da Azeitona onde est?o em cartaz já as seguintes bandas:
- GNR & PSP
- Ivete Sangrálo
- M&M (o azul, porque o amarelo e o verde est?o de férias)
- Kanas East
- Bulir no dia de S. Valentim
- koRnOS
- Kaiser Chifres
Azeitona 2006!!
"É Só?"
Hoje aborreci.me...N?o hoje, todos os dias...
Mas hoje particularmente, n?o é que fui mesmo ao super mercado?
É verdade, fui...e como sempre chego com as minhas comprinhas e vou pousando.as ligeiramente a minha GQ, a minha Maxmen, a minha Super Jovem, ai n?o isso eu n?o compro, mas tipo chega á hora de pagar, e n?o há mais compras, já passei o dispositivo do alarme, já passei a zona das am?ndoas, e até das revistas e chupas, e o gajo muito descaradamente pergunta:
-"É Só!?"
Bem, só me aptecia responder:
- N?o meu caro amigo, agora vou deixar as 10 pessoas que est?o atrás de mim, na caixa, á espera que vá com muita calminha buscar meio quilinho de kiwis, desfilar no div?, e mostrar as minhas jeans novas, ir cumprimentar todos os funcionários do super mercado enquanto a fila já deu a volta ao estabelicimento todo, e todos furiosos gritam "VENHA EMBORAAA!!!!!".Dá.me só 1 Minutinho?!
Isso aborrece.me solenemente, eu estou a ir a uma padaria peço 2 bolos e elas perguntam "É só!?" e se pedir 30 bolos já perguntam "Quer mais alguma coisa!?".
Sei lá, é um bocado estúpido esse tipo de perguntas, por exemplo o que me aconteceu hoje, ele pega no tal?o que demorou uns 20 segundos a imprimir (sabem como é, eu exagero nas shops e tal) e antes de mo dar para a m?o e dizer "Obrigado, Volte sempre!" como qualquer bom cidad?o que se preze, e que cumpra com as normas de boa-educaç?o, n?o, diz:
-É só!?
Também dizer "obrigado volte sempre" comigo n?o cola, sempre que me dizem isso eu digo logo:
-Volte sempre o camandro!! Volto quando me aptecer!! Agora secalhar venho para aui todos os dias gastar ouvidos, n?o!? Era o que me havia de faltar!
"Era o que me havia de faltar" - também é uma boa, porque se me falta eu devia quere.lo mas enfim, fica para amanh?...
"Pirataria"
"-Ai tanta cópia...sabes o que és?? Sabess??? És um Pirata!!!"
EU nem tenho perna de pau,
ANTES tivesse, talvez jogasse melhor futebol, nem tenho olho de vidro com uma pala á frente, nem t?o pouco um lenço, nem cara de mau...Porque este nome??
Eu acho que quem inventou este nome para o seu efeito deveria estar com problemas, pá, ou n?o sabia o que eram piratas ou quando era puto ficou t?o traumatizado com o Peter Pan e o Capit?o Gancho (esqueci.me de mencionar que nao tenho m?o de gancho), e como isto é uma cena má, olha pimba, ficou lá o nome... Hoje em dia vamos a passar na rua e l?mos jornais com o título PIRATARIA ESMAGA, e a ilustraç?o tem fotos de cds e dvds e coisas assim, em vez de um gelado...por exemplo...Aliás eu quando como esse gelado o perna de pau, eu também penso "Em que se basearam eles p'ra fazer um gelado com nome de uma parte do corpo de um pirata?", mas hoje descobri finalmente, a ideia do branco continuo sem saber, a ideia das duas filas vermelhas deve ser os suspensórios, a parte castanha s?o as calças, e depois a cabeça é um pau...se vir.mos assim o gelado...(branco poderia eventualmente ser uma camisola) ent?o o gelado devia chamar.se CABEÇA DE PAU, mas como já havia uma espécie de gelado erótico com o nome CABEÇA DO PAU, eles viraram o gelado ao contrário e fizeram de conta que o castanho era uma camisola, que o branco eram as calças, e o vermelho a separaç?o das calças...só que assim pergunto.me o que é aquilo no meio das duas pernas que lhe chega quase á perna de pau?? Nunca ninguém me respondeu, nem o gelado, secalhar pelo facto de nao ter cabeça a partir do momento que o viraram ao contrário...e a cabeça de pau passou a ser uma perna.
Algo que também me incomoda é os valores nutricionais deste gelado!!
Analisemos:
Proteínas qu'ébom? NADA!! (0,9)
Hidratos Carbono que fortalece?? POUCO (15,4)
GORDURA Que n?o interessa!! Toma lá disto (5,4)
Kcal que....err...hmmm... nao sei o que é mas tem muito PIMBAAA (212) que é p'ra aprenderes!
e agora KU que tinha no site da
Olá toma lá cu a dar com farturaa (111,7) viram os tr?s 1s em formas de pau?...pois o perna de pau é só pau...
Já o Mini Milk de Ku tem 128 (30 de Kcal o mais próximo) Mas o Milk agora sai do cu???
Mas enfim eu vou.me conformando...agora no ver?o nao venham ter comigo: "
Olá, Ah e tal, ontem foi tocar
cornetto a noite toda, depois olha veio o c?o (
supermax) [Ah agora percebi porque o Inspector Max se chama Max!!] dela e ele deitou o
mini milk todo po ch?o e eu disse deixa tar, eu limpo, deixa tar
calipo, tá a dar um
solero,
Épa, tenho de fazer isto o mais
feast possível se n?o ele manda.me um tiro com balas
Magnum e p?e.me um
perna de pau!!"
E eu pronto Cornetto só soft, e perna de pau só pequeno, o mega é muito grosso, grande quero eu dizer...
Boato Rude: [ Episódio 2 "Histórias do quotidiano(de quem?)" ]
Cresce a noite, com o sol a raiar em plena Aldeia de S. Filipe da Azenha...
Micaela - M?e, está escurooo!!! Vamos para casa!!!!
Sra. Maria - Tá Calada mulher, hoje vem lá jantar o cohesion!!! t?o bom moço...
(durante o jantar semanal de recepç?o ao cohesion)
Sra. Maria - Como eu dizia, aquela mulher que num era homem, ams que se fazia passar por homem,m anda práqui metida, acho que beio á aldeia novamente pa comprar bontocse...
Cohesion - Botox??
Sr. Mário - Num botox,m cá em casa ninguém botox!!
Sr Maria - Ent?o mas que raio é istooo???? faloar Japon?s cá em casa, comigo falam portuguesinbho do bem dizido...entenderam?? Aiiiii... Como eu dizia aquele homem que era uma mulher que se vestia de homem, estava a urinar, no buraco cá de casa sem a gente saberii..
Cohesion - Isso é pouco interessante, se falássemos do futuro dos seus filhos!?
Sr Maria - Muito bem, a minha Micaela bai ser cantora começa amanh? a estudar filha, pa terminares a pré-escolar lá na vila de S. Jorge, para poderes ir pa cantora, o meu xico bai pa chefe, ele tem jeito pa chefe, ele foi patr?o dos colegas no 1? ano, ele agora anda no 3~? ano, só reprovou umas 6 vezees!!
Cohesion - E se os deixássemos falar'?
Sr. Mário - Também acho, por mim nenhum deles ia para isso, a minah filha era doméstica, e o meu filho era jogador de futebol!!
Xico - Ontem fui pa casa do Zé Pintelos, o zé pintelos tava.me a jogar PS2 (olha.me este c****!! Anda vai é pa líder partidário - Sr. Mário a interromper) e ospois o jogo era todo marado, tinha umas cenas todas maradas, era bué da nice, e ospois, eu cheguei lá e disse "Ei oh Amigo!" é como eu o trato porque ele é mudo e n?o me diz o nome, "Queres ir treinar uma beca de Cal ofe Dute??" e ele logo respondeu "Oh, mas é claro,m eu nem jogo isso praí, uiiiiiii, praí desde ontem, ou antes de ontem, ou tresantonteeee!!!"...e assim foi!
Micaela - Estou no chuveiroooooooo, oh no choveirooooooooooo!!!
Compadre Pimpé - Estás aqui, estás é na morgue se continuas a cantar, e aacordar.me, dasS lá pá cachopa insólenti!"
Micaela - Opá, ninguém, eme entende, vou pó meu quarto e nao quero que me incomodem nem abram as portas!!
Pimpé - O teu quarto nem tem portas!!!
Xico - ospois eu...
Sr. Mário - Olhe habiamos de ir qualquer dia dar um passeio,e visitar o lar de idosos onde trabalho...já lhe disse o que faço?? Hmm...aquilo é uma maravilha de trabalho..
Sra Maria- habia um homem que afinal n?o era homem...mas que dizia que era...
Cohesion - Tem algo que me queiram contar, está.se a tornar desinteressante este diálogo!!
Sr. Mário - Eu bou contare, o meu dia, foi um espectalico, acordei, e labei a cara no rio, fui trabalhar, umas belhinhas la do lar, sao cegas, e as carteiras delas, até eram fáceis!... Mas hoje quando terminei o meu prato e me pus a andarii(ainda pousei o meu tabuleiro!!), durante a tarde...vio um homme que parecia uma mulherii!!
Xico - Era trabesteee!!!!
Sr Mário - era paneleiro mesmo, qais trabeste?? qeq e um trabeste??
Xico - Nao se ta memo a ver?? é ospois, um gajo que se beste mal, e como mal é tra em ingl?s (pelo menos no meu) ele tra beste...
Sra. Maria - isso é um bixa!!
Micaela - Ai bixaaaaaaaaaaa!!!!!!! Onde!?!?!?!?!?
Todos - Cala.te pá...dassSS!!!
Pimpé - Diz.se homossexual...é o homo pa lavar as partes intimas...
Cohesion - Eu n?o acredito nisto!!!
Pimpé - Acredite que também bi á benda no supermercado cá da aldeia...
Cohesion - Bem, daqui da aldeia de S. Filipe da Azenha é tudo voltamos para a semana com o tema "3? geraç?o!"
Pimpé - Isso é da minha época se n?o me engano...
Xico - Ospois ainda diz que tá belhO! Eu é que curto dessas cenas maradas com nome de polícias de segurança pública, e de partidos da esquerda...dasS!!
...
Escadas e escadotes
Eu nem sou daquelas pessoas que se está sempre a aleijar, nem daquele tipo de pessoal que já partiu 13 vezes a perna, acho que já n?o era uma pernas, mas sim migalhas coladas rodeadas de carne...ou n?o...sei lá!
Acho que tenho uma certa incompatibilidade com escadas porque hei.de sempre tropeçar, caír, esmurrar.me todo e assim, lembro.me que há 7 anos atrás estava a subir umas escadas de um apartamento e senti.me como se estivesse num jogo ("Ai n?o puseste o pé correctamente nem com juízo?? Ent?o, volta para a 1? escada pa subires tudo outra vez..."), mais tarde com os meus 11 anos, estou a subir o telhado da escola e ao chegar lá cima e mandar a bola aos meus colegas, eles atentos á bola acabaram por n?o ficar próximo do escadote para me ajudar, e eu feito rato armo.me em spider-man (rato-aranha para quem n?o percebe de ingl?s) e ao tentar descer sozinho acabo por empurar a escada com o pé, e ela cai ao ch?o, fiquei no telhado, uns 30 minutos, porque eu gritava e as pessoas olhavam para todos os lados menos para cima (como se as gaivotas n?o falassem) depois de um miudo me descobrir e chamar o povo para me levantarem a escada (em vez de ser ele a pegar nela ajudando.me logo...) mas enfim fica aqui o meu agradecimento ao miudo, porque na altura nem agradeci ("ÉS BURRO OU QU??"), há cerca de 6 meses a descer a escada duma cena com um nome latim onde as pessoas s?o recambiadas para a cadeia, desci a escadaria com os ombros, peito e costas, muito agradável, sendo no dia a seguir um dia azarento, porque caí nas escadas da cantina, no meio do polivalente com todos a verem!! Mas tudo isto é passado(o que vou contar assguir também é mas enfim...) esta tarde estava eu a subir as escadas da estaç?o, e aparece.me quem??
A Velhinha da Pastelaria ui ent?o aí é que foi, além de subir rápido as escadas, deixou cair as compras om que vinha por cima dos meus pés, e lá fui eu descer 3 ou 4 escadas de joelhos, agradável e é algo que n?o magoa naada! Como se n?o bastasse ainda tive de a ouvir aborrecida comigo ("A CULPA É TUA") e eu nem respondi ("VOC? DEVE ESTAR E BEBEDA!!") e ela ent?o conformou.se e segui caminho ("MALDITO PUTO!! Vou.me embora...")...Logo depois liguei ao
esgrima e contei a história toda!! ("Ent?o como v?o as cenas??")
Bem
ANTES EU do que essa maldita velha que me trata t?o bem... ("ESTÚPIDO!!!!")
Nestlé com Cereais Integrais
Já n?o bastava a publicidade dos cereais cookie crisp, que é uma espécie de uma raposa aos saltos para agarrar uma caiza de cereais, que pertence a 2 criancinhas esfomeadas, a raposa é algo ociosa, porque uma raposa que se preze, n?o ia roubar cereais a dois poutos famintos, a raposa dirigir.se.ia ao super.mercado e compraria os Cokie Crisp! Aquilo também é algo pornográfico que ele lança.se de uma corda de pendurar a roupa e vai a voar, entra numa janela que teria uns 2cm mas que de repente ficou com 2 metros (isto á escala) e sai disparado da outra corda com um souti? feminino (existe algum masculino?)...
Mas enfim, estou aqui para falar da nova gama de cereais da nestlé, com cereais integrais...
primeiro falemos do slogan do site da
Nestlé de Portugal que é um slogan bastante portugu?s algo como: "Nestlé Portugal : Good Food, Good Life!" Slogan Portugu?s do ano, além e ser escrito em portugu?s, ainda está muito criativo e é de quem realmente revela uma grande imaginaç?o!
Mas agora a gama, o mais fantástico disto tudo, é o espaço que "CEREAIS INTEGRAIS" ocupa na embalagem, alguns 20%. A parte lateral da embalagem tem 1001 informaç?es acerca dos cereais integrais, que uma pessoa minimamente normal n?o l?,eu pessoalmente leio... quem fornece os cereais? General Mills (deve ser um general vindo da guerra do golfo, imagino a higiene da fábrica)
Estoua a analisar uma embalagem de ESTRELITAS, nome original também, s?o umas estrelas chamadas estrelitas e tem aqui a constituiç?o do cereal integral:
Muito bemmmm....estou a aprender(ups...interrompendo a rubrica...do outro lado da embalagem está a raposa cookie crisp...Oh N?ooooooooooo!!!)
Estou perturbado mentalmente e como já s?o 22h40 eu vou postar isto e vou tomar um anti.depressivo e cama...
Cooooooooookie Crisp
Pessoal eu ando meio ocupado com os estudos, e desculpem lá se os posts est?o uma merda...
Fiquem bem, eu agora só volto a postar no fim de semana...
ANTES EU que n?o consulto o
Site dos cereais integrais da nestlé!
Inutilidade Vol. II "Mosquitos"
Existem com o nosso sangue, e quando morrem largam mais sangue que nós...
Aproxima.se a primavera e é sempre o mesmo caos de mosquitos no meu quarto a invas?o começou hoje, na noite passada, cerca das 2h da manh? começo a ouvir zzzzZzZZZZZUUUUMMmmmmm...e eu ppensei para mim, um avi?o que por aqui passou (pensamento estúpido) alvo da minha inoc?ncia acabei por ser picado uma unica vez, e andei a noite toda no escuro a mandar almofadadas á parede, quando acordei demanh? parecia que estava no kontraste Bar. Já o ano passado as noites eram passadas em claro graças ao fantástico ataque de mosquitos e este segundo volume da inutilidade é inútil a exsit?ncia de mosquitos porque eles só servem para duas coisas...
-Sugar o sangue ao povo (agradável acordar cheio de pintas vermelhas e a parede toda com mosquitos colados como quem colecciona borboletas)
-Surfar nos vidros dos carros (estupidez na ideia de quem fez a publicidade dos carros da SEAT ainda havia a ressaca do tsunami no sudueste da Ásia e eles sem dó nem piedade ainda gozaram com o assunto)
ANTES EU que n?o ando por aí a surfar nos vidros nem a picar pessoas sugando.lhes o rico sangue que as mant?m neste mundo...
Boato Rude: [Episódio 1]
Retrato do pai da aldeia: Compadre pimpé (1901/1902/1903/1904/1905/1906/1907-)
Personagens do Boato Rude Semanal:
- Sra.Maria
- Sr. Mário
- Xico (filho de 15 anos)
- Micaela (filha de 17 anos - nome de cantora)
- Compadre Pimpé (pai da aldeia inteira)Sra.Maria - Habia uma mulheri que afinal era um homem ela bibia naqela rua onde tambem bibia a m?e daqela miuda que namorou com o meu xico, que era uma baca, porque só se metia com todos e lebou na boceta que foi um mimo, uma bez, dei.lhe semelhante esgrefagadela, a ber se ela nao atinou até andava mais direita, já n?o se descaía pás curbas, enfim, mas aquele homem que bos taba a falar que era uma mulher que vive na rua dessa catraia que é irm?o do outro que trabalha no gás, é o moço do gás, com quem andou metida ca minha filha mas eu soube que eu sou uma mulher muito esperta e descobri logo, que é que eu descobri? Ah , que ele é um moço que anda sempre no casino!!(interrompida)
Sr. Mário - N?o tem jeito nenhum...Uma pessoa é digna num é?...é digna de se ser...e n?o tem jeito nenhum...
Sra. Maria - Pois, muito dignos, nós?? nós, nunca falamos mal de ninguém e só trabalhamos, eu sou reformada, e o meu Mário, oh homem qual é o teu emprego?
Sr. Mário - Trabalho num lar de idosos, entrego o tabuleiro á menina que limpa os tabuleiros á hora.de.almoço....
Sra. Maria - É...ás vezes até me disse uma vezlá uns moços bem parecidos: "Olhe Senhora Maria, o seu marido é um Anjo!!" e eu pois é, é pena é n?o voar...
(chega o xico á sala)
Xico - Oh manheeeee...Carago manheeee, num bes as coisas, pareces cega ou o carago, ca noju, fonix la pa mulher, tens umas Pastilhas elásticas?
Micaela - Aiiiiiiiii gritaste.me aos ouvidos entraram microbios e eu fico surdo, és um ogre, ai m?e, credo...
Xico - DassSs...que é loira e basta, feitiozinho do caraças...Lebas já um Sucoli!
Micaela - Aiiiiiiiii m?e...
Sr Mário - Cala.te pá, já ninguém te pode oubir, lá o raio da cachopa...deixa a tua m?e falar ali para o senhor do blog ANTES EU...
Sra. MAria - Pois é, n?o s?o em modo de receber o Senhor Cohesion aqui em casa, dassS, mas como eu dizia e muito be se n?o fosse interrompida, aquelem homem que parecia uma mulher...ai nao, ele disfarça.se de mulher á noite p?e umas rendinhas...
Compadre Pimpé - N?o é esse filha é o outro...
Sra. Maria - Dass também está sempreeeee a chatear, dasS lá o raio do homem...e chama filho(a) a toda gente porisso é que dizem que ele é o pai da aldeia...o PIMPÉ é que ainda n?o descobri porque dizem isso mas eu vou averiguar...isso agora pa ficar IMPÉ é preciso viagra, ai que pida....O homem que era mulher, como vos dizia...
Cohesion - Bem eu volto para a semana, se puder ser já s?o 23 horas e 40 minutos...
Compadre Pimpé - Filho, posso só dar um aviso rápido?
Cohesion - óbvio, diga lá
Compadre Pimpé - é que no site Anteseu.blogspot.com podem encontrar um retrato meu e clicar lá para ver o meu futuro projecto no brasil, vou desinquetar umas reformaditas, há quem diga também que é um quadro do Van Gogh...sei lá gente estúpida(interrompido)
Cohesion - Até para a semana em mais um BOATO RUDE, no segundo episódio vamos contar com a presença de Tony Carreira...Até amanh?!!
ANTES EU
VITAMINAS : "Tudo uma Quest?o de Marketing"
Hoje em dia irrita.me a mania que os grandes srs. do marketing tenham de dizer em tudo o que é iogurte que agora foi aplicada uma nova vitamina óptima para tudo, que normalmente até já faz parte do iogurte...o que é fantástico, vou dar um exemplo:
-Novo Danoninho Fórmula Crescimento!! (com VITAMINA B!!!!!!!!!!!!!!!!!)também pode comprar o
antigo danoninho(n?o é obrigado(a) a comprar)
Ingredientes e Constituiç?o do Novo Danoninho com a tal vitamina:
-Leite Pasteurizado
-Frutose
-Edulante
(...)
-Vitamina B1
-Vitamina B2
Ingredientes do antigo danoninho :
-Leite Pasteurizado
-Frutose
(...)
-Vitamina B1
-Vitamina B2
Viram alguma difrença?? Olhem pois eu n?o!
Outra cena que acho lamentável, irritante e acho que nunca ninguém devia ter descoberto, é o ALOE VERA. Inacreditável!! Tudo começou com o um detergente para a roupa com ALOE VERA, passado duas semanas, vou ao supermercado olho á minha volta e:
- Iogurtes Aloe Vera
- Lixívias Aloe Vera
- Manteiga e Margarina com Aloe Vera
- Carv?o Vegetal ALOE VERA
- Coca Cola Aloe Vera
- Tapetes para ratos Aloe Vera
- Guitarras Eléctricas com cheiro a Aloe Vera
Eu acho que no TOP das descobertas deveria aparecer o Aloe Vera...
Roda...
Electricidade...
Pólvora...(ah e tal, descobriste a pólvora)
Aloe Vera...
Ai...bem, com este marketing fraco, eu digo Antes eu que n?o ando freneticamente á procura do Aloe Vera...porque Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo...Okay, podem continuar a treinar o suicídio...
Quando se acorda com vontade....
O Novo Dicionário da Língua Portuguesa
VIUVA - Acto de observar uma uva
CALICE - Também e dito: "Esteja Calado!"
HOMOSSEXUAL - Sab?o de marca Homo para lavar as partes intimas...
DETERMINA - prender uma chavala
DETERGENTE - É o que a polícia faz diariamente...
BARBICHA - Bar para gays
CATALOGO - Tirar sem com rapidez sem deixar vestígios
COMPULSAO - Animal com pulso grande
BACANAL - Reuni?o ou encontro de bacanos
LEILAO - Loira chamada Leyla com 2 metros de altura
GENITALIA - Org?o Genital dos italianos
ALOPATIA - Dar um telefonema á tia
QUARTZO - Partze ou apozentzo de um apartamentzo
RODAPE - Aquele que anda de carro mas também anda a pé
EVENTO - Anuncia chegada de furac?o
TIPICA - Sabi u qu musquito faz? ti pica hihihi
Podem continuar a treinar...
First born post...
Resistance is futile!!!
Esta é uma das frases mais conhecidas, pelo menos por mim, de uma personagem minha favorita, de uma série de desenhos animados minha favorita, chamada "Family Guy" (quem n?o conhece esta série, sugiro que passe muito tempo em frente á t.v. a ver fox!, para além de sugerir tambem o treino do suicídio...). Pois é, o pequeno Stewie gosta de dizer estas e muitas outras frases que nos levam a pensar, o que raio vai na cabeça daquele infante?
E depois deste breve começo, voc?s perguntam, mas quem é este "gajo", que entra aqui ? campe?o e começa páqui a dizer o que lhe apetece e tudo mais? e eu respondo, meus amigos, n?o sou ninguém, sou uma pessoa ausente, alguém que tem pouca exist?ncia física e ainda menos psicológica, mas que de repente resolveu por aqui aparecer...
nada tem a ver com nada, e é disso que este blog se trata...ou ent?o n?o...digam-nos voc?s...
Digo-vos, ou melhor informo-vos, falo-vos, chamem-lhe o que quiserem, mas daqui em diante, por aqui estarei para dizer algo sobre alguma coisa misturada com coisa nenhuma...Aviso-vos que tenho tend?ncia p? divagaç?o, por isso se estiver assim muito demorado no meu discurso, virem-se para o monitor e d?m um valente berro, ou batam no ecran, ou assim, que eu paro logo...
Passando agora aos meus pensamentos estranhos, ou n?o, que por vezes trago largados e perdidos na minha cabeça...tipo, o que passa pela cabeça das pessoas, que me rodeiam, de finalizar as palavras que se conjugam na segunda pessoa do singular com um -s no fim? imaginem :
( a m?e para o filho mais novo, ao telefone)
-Oh manel, baldast- teS a matemática e fosteS n?o sei para onde fazer n?o sei o qu?? han meu marmanjo do caraças, quando te apanhar em casa vais levar com a chinela nesse rabo, vais parar ao hospital, oubisteS?, percebesteS?
( e o puto responde)
-'Tá bem pah, já ouvi, e prontoS lá tas tu a xéegar-me a môna ópah...n me "chateS", tah beeim, xiçaSsS........(desligou)
Áparte do exemplo de diálogo de "gente rude", podemos ver que algumas pessoas exageram nisto e que, pessoalmente, me faz grande impress?o. E o problema, meus amigos, é que n?o s?o só as pessoas com menos aptid?o para a comunicaç?o oral correcta que falam desta maneira, parece que de repente toda a gente começou a falar assim, até professores, colegas de escola, parece que pegou moda, ou assim, "parece que o -s no fim das palavras é sexy" (by Cohesion), ou n?o sei o qu?.
O que sei é que isto me incomoda e me irrita...deixo o meu apelo, se falam assim, pensem um bocado e corrijam-se e aprendam a falar correctamente portugu?s que é a lingua que falamos a n?o ser que saibam outra, se sim usem-na e n?o d?m calinadas destas...se já falam correctamente corrijam os outros ou ent?o gozem com eles por eles falarem assim ou ent?o berrem com eles por eles falarem assim, whatever floats your boat...
E despeço-me...fikem bem e até daki a n?o sei quando...quando sentir os bichos da cabeça a quererm sair
antes que
eu d? em maluco, eu deito-os para aqui...
Inutilidade
Quem ler este blog, pode.se sentir estúpido ou achar isto inútil, essa é a verdade, este fotolog serve para qualquer coisa, mas ainda ninguém descobriu o qu?, serve por exemplo para uma pessoa que está a ver
Morangos com Açucar, e pensa vou evoluír vou ler algo também sem cultura nenhuma mas que ainda dá para me rir ou dizer algo como "QUE ESTUPIDEZ, VOU É TREINAR O MEU SUICÍDIO!!!!!".
Existem pessoas que ao visitar o nosso blog acabam por vomitar ao ler as primeiras publicaç?es (posts), outras conseguem esboçar um sorriso perante a estupidez dos autores das publicaç?es, outros até dizem "Jacinta, anda ver um blog que eu descobri" outros demonstrando uma grande falta de cultura dizem "Piadas cecas" em vezde "Piadas secas". Alguém que já vive uma exist?ncia vazia de sentido ainda vai passando por aqui para também pensar "Fogo, ao menos eu n?o sou t?o estúpido!" Enfim este é o nosso objectivo sabendo porém, nós sempre, que, somos bem melhores do que Velhinhas da Pastelaria, Senhoras da retroseria, ou, sei lá, vendedores de gelado na praia do furadouro(uma vez a conduzir o carro de gelados quase me partiam o pé!).
A Sociedade já se dividiu a meio:
Os que visitam Antes Eu ás 19 horas
-Isto é do pior, quando eu sair daqui vou gozar com este blog a torto e a direito, espalha o link.
Os que veem Morangos:
-M?e, o crómio e a popstar já acabaram o namoro, e o Dino e a Bargirl foram para o bar do fred e a bibliotecária vai viver com o professor...e a (interrompendo a m?e dizendo: - Foda.se cala.te, estou no
anteseu.blogspot.com)
"O Diálogo"
Gente Rude:
- Comeste Fanecas? Onte?
- N?o Santiago, parece que tás b?bado a nha mulheri nunca faz fanecas á segunda-feira!!
- Tresantonte é que foi segunda-feira!!
- Ah, a minha mai noba num gosta de fanecas, mas temos comido pataniscas!!
- Como?
- Come se gostares!!
Gente Ignorante:
- Olha, n?o é o Michel Jackson?
- É realmente parece o irm?o da Jessica Simpson, aquela que se casou com o Brad Pitt, desde que ele se separou da Jennifer Love Hewitt, que está mais magro, e agora tem andado moreno, o lipsing que ele fez nem se nota nada!!
Diariamente na "Loja do chin?s" mais próxima:
- Estas lupas com iluminaç?o n?o tem neon, nem pilhas, nem sequer é uma luz, , a lupa é feita de plástico, como explica isto?
- Pergunte a um dos meus colegas, é que n?o foi nesta loja que comprou!
Entre marido e mulher extremistas:
- Vá lá meu querido começa tu a comer...
- N?o...as senhoras primeiro.
- Nem pensar, tu meu amor...
- Tu meu anjo
- Tu meu doce
- Tu
- Népia. Tu.
- Na na ni na n?o, tens de ser tu.
- Foda.se olha assim n?o como!
- Caralho, havemos de morrer sem tocar nos pratos!
(derrepente o marido olha para a mulher e quando se dirije ao prato...)
-Nem penses que comes primeiro....eu sou uma senhora!
Conversa de pai para filho:
- Filho, o que estás a ver?!?!?!
- Os Patinhos antes de ir para a cama.
- Filho, cuidado com a gripe das aves...
Dreads com crise de auto-identidade:
- Yoh props deck fun howdo u, yeah how do u do do now, what tha fuck?
- No lil slim case not to breakdance everynight zeze camarinha ru ru nice up fucked on.
Digiridoo para um microfone:
-UAaaauUuuaAAaAauUuUuAauUAAUAUUauuUuAuauA!
Neve para Chuva:
- vais lá abaixo?
- fazer o qu??
- molhar o povo
- vai tu!
- ui vou eu porqu??
- Foda.se estás a maior parte do tempo de folga!
Garçon e Cliente:
-Há camar?es?
-Há
-Há Peru?
-Há
-Ent?o bora fazer um joguito de futebol...
Depois disso o Garçon mantem o diálogo:
- Voc? tem vindo muito cá?
- Poracaso...ás vezes!
- E tem levado muito barato?
- Pá, baratinho...
- Ent?o hoje vai ser oral!!
O Hommosexual para o Eco:
- Eu Amo-teeeeeeeee!
- Eu Amo-teeeeeeeee!
- Ai que querido!
- Ai que querido!
- Adoro isto!
- Adoro isto!
agora perguntem.me cohesion o que te deu para inventar estas anedotas e improviso?
N?o sei, mas deu gozo! (22h17m)
Copy Paste
"Amo-te muito mais que ontem" - Disse Miguel Barroso e repito eu!
Anedota(s)
Pá, já nao sei o que fazer, quando alguém em pede para contar uma anedota e eu estou farto de saber que n?o tenho jeito nenhum para contá.las...mas logo aplico aquela cara de estúpido e toda a gente acha piada...
Há 5 dias atrás viram.se para mim, em plena época carnavalesca e dizem.me descaradamente:
-Tens cara de palhaço, ora conta lá uma anedota!
E logo respondi:
-Tu tens cara homossexual e nem por isso pedi para te furar a bolha actimel!
Ajabardei, forte e feio...mas s?o cenas com as quais me indigno...
Pá, e é assim, há perguntas para as quais n?o existem respostas, ou s?o retóricas ou n?o fazem qualquer sentido...algo como:
-Olha, 'tás cá hoje?
(óbviamente)
Enfim, ou ent?o outro enigma que me deixa fora-de-mim é o facto de todas as retroserias terem alguém a atender que está constantemente a dizer:
-Sim Sinhora....Sim Sinhora...Sim Sinhora!
É irritante porque até um homem bem parecido que chegue lá:
- Ah e tal era um bot?o bege com efeito mármore
- Sim Sinhora
- Quanto é?
- 0.70€
- Epá...isso n?o é muito caro?
- É sim sinhora...
- Ent?o!?
- Sim sinhora
- Onde fica a casa-de-banho?
- Sim Sinhora
...
...
Torna.se irritante eu acho que em todas as retroserias se deviam fazer renovaç?es de trabalhadores mais novos, mais eloquentes e mais precisos, que n?o parecessem um robô.
Ando deprimido agora com o fim do k7 pirata confesso, que aquilo era espéctacular pá....agora pronto vou tomar smeus anti-depre...e só volto a postar praí em 2039. Na encarnaç?o onde serei uma sereia, n?o é muito feminino, um cravo....nepia! EU depois escolho.
Pá perante tantas anedotas mal contadas, e tao pouco vocabulário ("Sim Sinhora")
Antes EU
Tudo dentro da minha bolha!
Sentia.me como um chocapic e fui pedir leitinho
só que a vacada minha mulher n?o tinha fucinho
Ent?o pensei vou postar qualquer cena no "antes eu"
e como andava a rimar, descrevi um museu
Era grande e tinha umas estátuas gregas que se mexiam
Depois vi que era carnaval e todos mal se vestiam
Peguei na minha bolha actimel e fui á casade banho
Encontrei uma chipmix de choclate mesmo castanho
Fui ver um filme de bolinha com a minha bolha actimel
Mas eu sentar.me no sofá senti um cheiro a mel
Eram uns Crisp X todos dourados com cheiro a queijo
Logo pedi á minha mulher que me desse um pontapé, ai n?o, um beijo
Corri, Corri, Corri...mas cheirava.me a p?o quente
Logo me apercebi que todagente estava demente
era carnaval sim sim, vivo na minha bolha actimel
Só que o que eu nao sabia é que cheirava a mel
N?o era mel era cerveja colado á camisa do lip
e o gRuNgE logo me disse, este é pior qó chip
o gEngIr perguntava porqu?, e o armenio também
Estava tudo t?o feliz, até o punto dava os cem
s?o 13h13 e eu estupidfiquei de vez, tenho essa noç?o
mas porque é que inda estou com um DANUP POWER UP na M?o?????????????
Divertiram.se?
Nem nós!